V sobotu dne 15.11.2008 v odpoledních hodinách se hromadně přesunulo všech 5 členů Balbínovy poetické strany + osobní strážce Bubák do prostor kongresové garáže v obci Hůrky u Rokycan, kde již na ně netrpělivě čekal špalír tvořený z místních i jiných sympatizantů a voličů Balbínovy poetické strany, vyzbrojených jitrnicemi, klobásami, uzeným a jinými zajímavými pochutinami opatřenými příhodným nápisem "vesnice městu". Na toto netradičně vřelé přivítání, na jaké nejsou u nás politici zvyklí, zareagoval pohotově Geniální Guvernér, svírající v jedné ruce jitrnici a v druhé boky jedné z voliček, když zvolal "paňáka pro všechny" a stanovil tak nové geniální volební heslo pro příští volební klání.
Po vřelém přivítání zasedli straníci i nestraníci ke stolům, jitrnice se jim v prstech houpaly v rytmu reggae a pivo teklo proudem. Bod číslo 2 se bohužel trochu časově protáhl a aby nebyl vůbec posledním bodem našeho sněmu , musela ho První dáma rázně ukončit a dovléci Geniálního Guvernéra k bodu č. 3
Vážení voličové, bylo mým nejvroucnějším přáním, abych léta, která ze stranické milosti jsou Mi ještě dopřána ve vedení Mé strany, mohl zasvětiti dílům míru a uchránil Svoje voliče a voličky před těžkými obětmi a břemeny stranických válek.
V radě Neprozřetelnosti bylo jinak rozhodnuto.
Žijeme v době, kdy se otřásají stoly stranických sekretariátů pod náporem barbiturátů, kdy se pro čtrnáctileté otevírá náruč sexy průmyslu, kdy je v čele světové velmoci potomek lidožroutů, v době, kdy včerejší pravicový voliči masově vstupují do KSČM, kdy soudruh Jakeš se tajně setkává s Mirkem Topolánkem, kdy ministerstvo zdravotnictví opouští naděje na zlepšení našeho života ( neboť kdo by byl po reformách nemocný, musel by býti blázen), v době, kdy náš milý předseda Paroubek opět hrdě ukazuje svoje dělnické břicho, kdy se prezident Klaus stal "Čestným disidentem ústavu pro vyšetřování zločinů populismu", žijeme v době, kdy Slávia Praha drze vede ligu. Ano v takovéto pokřivené době žijeme.
Je to doba nepříliš povedená a povrchní! Není v ní místa na biblická rozjímání u restituovaného chléva, zvláště když bratr černoprdelník je štván zaprodaným tiskem, když bývalý komunista se vesele cachtá v bazénku, když současný komunista, europoslanec s křivou hubou, prohlašuje že v Rusku je nejvíce kapitalismus a Igor Češpiva mi dluží třiadvacet korun.
Ano, doba je zlá pro voliče pravotočivého, levého, voliče středu i naopak. Ale naše strana vždy o své voliče dbala, a proto nyní již musí s pravdou ven.
Po mnoho let činnosti jsme pořád jenom malou, neznámou, neparlamentní stranou.
Analýza příčin našeho zatímního neúspěchu je víceméně známá!
Je to tupost občanů, kteří nechodí k volbám a také tupost občanů, kteří k volbám chodí!
Ale pozor!!!
Výjimky samozřejmě potvrzují pravidla. Jsou již i místa, okresy a regióny v naší krásné a stále menší republice, kde se hladce dostáváme přes čtyřicet procent. A někde pracuje i naše mládež. Ano, mládež náš vzor. V Teplicích například dosáhli obdivovaných 70 hlasů. Plzeňská odbočka hlásí o patnáct více.
Bohužel to zároveň byly bašty požadující mé odvolání.
A to je to, co žádá změnu.
Ano, změna musí být a to radikální. Místo šesti piv jeden velký rum. To je heslo připravovaného sjezdu. A jestli si myslí ten náš pitomej místopředseda, že se dostane k lizu tak se šeredně mejlí.
Pletichy protivníka plného nenávisti nutí Mne, abych na obranu cti Své matky strany, na ochranu Její vážnosti po dlouhých letech míru chopil se meče.
Zde v západobalbínovské baště v obci Hůrky, kde jen vinou politických pletich při sčítání hlasů jsme v krajských volbách získali až druhé místo s klidným svědomím nastupuji cestu, kterou Mi povinnost vykazuje.
Bude to cesta tam, kam i Já musím jíti sám, cesta bolestná a vyprazdňující Mne, ale nutná, potřebná a ulevující. Ale poté vstanou další Hůrky a zaplní mapu naší vlasti.
Spoléhám na Vás, na Svoje voliče, kteří ve všech bouřích vždy v jednotě a věrnosti kolem Mého křesla se seřadili a pro čest, velikost a moc strany k nejtěžším obětem vždy byli, jsou a budou ochotni.
Ať celá naše země je plná Hůrek!
Mlčící tiskový mluvčí Ivan Fried v hodinovém zcela nesrozumitelném projevu, kdy zhodnotil svoje morální vlastnosti a svoje zásluhy o volební úspěchy strany přednesl před postupně vyprázdněnou kongresovou garáží návrhy na složení volební a mandátové komise takto:
návrh volební komise: předseda Ivan Fried
členové: Petr Borka, Jiří Hrdina, Monika Kuchtová
návrh mandátové komise: předseda: Ivan Fried
členové: Petr Borka, Jiří Hrdina, Monika Kuchtová
Po návratu všech zúčastněných straníků a veřejnosti a bouřlivé diskusi Ivana Frieda nad svými morálními kvalitami byly jeho návrhy jednomyslně přijaty.
Zpit svým prvním volebním úspěchem a 10 pivy vyžádal si Mlčící tiskový mluvčí hlasitým hýkáním pozornost a obrátil se k voličům, aby jim přednesl svůj stranický přípitek.
"Ty děláš to a já zas tohle a všichni dohromady uděláme MOC!"
Následně se v chvatu odebral na toalety a přítomným voličům ještě dlouho vrtalo hlavou, jestli ve svém přípitku nezapomněl na háček.
Po dlouhém a plodném rockování nastal čas na odpočinek. Členové strany strany se vrhli mezi přítomné voliče s touhou navázat neformální vztahy. Pouze První dáma strany se ujala výstupní kontroly množství a druhu podávaných tekutin, aby bylo vůbec možno Generální sněm ještě dokončit.
Jako svačina se podávala hustá dršťková polévka s chlebem.
Po chutné svačince vzala První dáma své ovečky na čerstvý vzduch. "Malá procházka na čerstvém vzduchu Vám jenom prospěje, dobytkové", pravila První dáma a přivázala si nás na lano. "Nemám čas, abych Vás pak někde honila po lese, mám hlídání jen na dnešní noc a to by bylo, abyste ten sněm dneska nedokončili. Tak alou a zhluboka dýchat"
Po návratu se značně znavení straničtí funkcionáři opět s vervou vrhli na jednání sněmu. První se chopil lahve stranické slivovice Pokladník-defraudant Borka, bleskově rozlil a než stačila První dáma zasáhnout stačil pronést svůj přípitek: "Není švestky kromě švestky a stranická slivovice je jejím prorokem". Na ta slova zmizel obsah sklínek ve vyschlých hrdlech straníků.
Jako předseda mandátové i volební komise jal se Mlčící tiskový mluvčí v dalším bodu zasedání přednést jakousi zprávu, z které posléze vyšlo najevo, že na sněmu jsou přítomni všichni nominovaní, tzn. všichni členové strany. Tajný člen P.M. je přítomen v převlečení za hosta z ODS. Poté přešel tiskový plynule ke zprávě volební komise a oznámil, že kromě Geniálního Guvernéra kandiduje na post Geniálního Guvernéra i on a ještě pokladník - defraudant, kterému úlekem z této informace uvízla v patře špejle z jelítka .
První dáma poskytla okamžitě první pomoc, pokladníku špejli odborně vytáhla a vydezinfikovala otevřenou ránu notnou dávkou stranické slivovice. V tu chvíli měli špejli v patře všichni, Geniální Guvernér dvě.
Mlčící tiskový mluvčí se svými morálními kvalitami byl zřejmě na volební sněm dobře připraven a ihned po ohlášení bodu č. 12 se ujal slova, aby jako první přednesl svůj volební projev. Obrátil se na veřejnost a pravil: "Vážení, jsme stranou poetickou a proto se na Vás v tento tak důležitý den obracím jako kandidát na funkci Geniálního Guvernéra s projevem, který poetičnost přímo ztělesňuje." A poté začal:
Už nekouří se dávno z necek
už pračky práci zastanou
jiskrný pohled malých děcek
když svoje Monty dostanou
tak to je kapitalismus !
ta krásná tvář
spanilého rytíře
krásná tvář boháčů
kteří se sklánějí k chudým
a říkají
ber
mé statky patří potřebným
brambory z utahského ranče
za malý celní poplatek
už neshání se pomeranče
je všude všeho dostatek
tak to je kapitalismus !
jež rozlévá se naším tělem
jak cukrovka jak sachr dort
jen Castro zůstal nepřítelem
tak malým jako mikroport
my máme sílu
strhat nebe
a pověsit ho do oken
jak záclonu
zmítanou větrem
když průvan času proudí metrem
tak to je kapitalismus!
my dávno k Moskvě nehledíme
my máme zářný pohled vpřed
tak střez se Paříži a Říme!
my Češi jsme, nám patří svět
tak to je kapitalismus!
ta naše mutr a náš fatr
co dává našim smyslům tvar
když VyVolený Velký Bratr
je pro nás Bůh a Suprstar
když víme kam a víme kudy
když všechno má svůj přesný řád
už víme kdo je modrý rudý
když víme čemu chcem se smát
když víme kam a víme kudy
tak můžem snít a žít den po dni
že Pawlovská má strašné dudy
a nikdo jí je neznárodní
už nikdy víc!
ta jistota nás drží nad vodou
jen některý se stébla chytá
že můžem sžít se s přírodou
i když je takhle obrovitá
tak to je kapitalismus!
my neloudíme v ordinacích
recepty na jeden dva sny
přestanem hulit v restauracích
život hned bude úžasný
my totiž víme co je třeba
i kdyby došla skýva chleba
zbyde nám
kapitalismus!
Nutno podotknout, že za svůj volební projev sklidil Mlčící tiskový hlučný potlesk a sem tam od najatých tleskačů z řad amatérského divadla Esence dokonce zaznělo Ať žje Geniální Guvernér Fried!
Situace nevypadala dobře. Hlas lidu hlas boží. Toho si byl tiskový mluvčí dobře vědom. Geniální Guvernér spolknul z té zrady spolu se stranickou slivovicí i sklínku a nebýt Pokladníka defraudanta, zřejmě by začal prosit o milost.
Borka se totiž zvedl zpod stolu jako první, a poskytl tak svému Geniálnímu Guvernérovi tolik potřebný čas. Podíval se po voličích a začal svým sytým nosovým barytonem přednášet:
"Měla babka čtyři jabka, a dědeček jen dvě,
Dej mi babko jedno jabko, budeme mít stejně."
Poté opět upadl pod stůl. Dle pískotu, který zazněl (hlavně z řad podplacených tleskačů z Esence) bylo patrné, že na tyto rovnostářské sociální tendence, které se snažil pokladník nastínit nejsou voliči Balbínovi poetické strany zvědavi. Ale na druhou stranu, co lze očekávati od pokladníka a inženýra k tomu, že?
V tu chvíli byl tiskový mluvčí na koni, zářil na celou garáž a jal se doraziti svého soka v mocenském boji jízlivým dotazem, kdeže je těch slibovaných 500.000,- na volební kampaň, dobře si vědom, že v pokladně je 5,- korun. Na to se pokladník vzepjal na všechny čtyři a pravil:
"Orel much nelapá. Nula sem, nula tam. Mě nějaký nuly nezajímaj, tiskový mluvko," a pádem pod stůl se vzdal kandidatury na post Geniálního Guvernéra.
Toto krátké intermezzo však stačilo Geniálnímu Guvernérovi k tomu, aby zkonsolidoval poslední nespálené buňky, vztyčil se v celé výši svých 175 cm (s buřinkou), probodl všechny přítomné orlím zrakem, gestem si sjednal ticho a přednesl svůj volební projev:
"Když se mne ptali na otázku, proč balbínovcem jsem se stal
Pohladil jsem ji, plavovlásku a do ouška ji zašeptal
Já pro tvé blaho vše dal v sázku, protože mužem jsem se stal
Jen proto abych bránil lásku, mír, bohemku a svatý grál.
Jsem bez předsudků spojen s vámi, poutem jež neztratilo cit
Chci pro vás dýchat, smát se, rvát se, jen nenuťte mne se oženit
Mou nevěstou je vaše blaho, ne úspěch v společenských hrách
Nezapomeňte, přijde jaro a vítězství je ve hvězdách
Až dojde k volbě, jež se blíží, budou ti leccos slibovat
Ze zlata mříž i zemskou tíži, já za vás půjdu bojovat
Pak mocné echo našich hlasů nalomí zradu, lež a zmar
Já vroucně zamávám vám z Hradu a proměním ho v pivovar
Co se dělo po tomto projevu lze stěží popsat. Přítomné ženy měly tváře zalité slzami, ztrhávaly ze sebe šaty a mačkaly rety Geniálního Guvernéra k obnaženým prsům se slovy "Pij ty náš Hrdino."
Do toho zněl frenetický potlesk přítomných mužů a najatí pohunci z Esence jako jeden muž vraceli tiskovému mluvčímu jidášský groš a všichni svorně volali směrem ke Geniálnímu: Ty jsi náš vůdce. Veď nás."
Tím byly volební projevy ukončeny a přítomným straníkům bylo jasné, koho si lid nanominoval do čela Balbínovy poetické strany.
Tento bod Geniální Guvernér demokraticky zrušil, neboť dle dosavadního průběhu Generálního sněmu usoudil, že je bezpředmětný. Účastníci sněmu proto plynule přešli k bodu 14. Zákuliční jednání, který Geniální Guvernér považoval za daleko důležitější, a u kterého předpokládal, že mu z něho něco kápne.
Zakulišní jednání v podání Balbínovy poetické strany probíhá zásadně u baru. Jednak je to pro členy strany známé prostředí a za druhé pod barovými světly bývá největší tma. A tak i tentokrát se sešli tři (První dáma se odmítla do těch blbostí vměšovat a Tajný člen byl stále přestrojen za hosta z ODS) zbývající členové, aby rozdělili dvě zbývající funkce (První dáma je nenahraditelná a Tajný člen by se musel převlíct, což odmítl). Se slovy, co objednáte holenkové, se řízení zákulišních jednání ujal Geniální Guvernér. Tiskový mluvčí byl stále ještě tak zdrcen neočekávanou prohrou, že objednal zelenou, čímž si definitivně podřízl už tak uschlou větev. Pokladníkovi pak stačilo, aby objednal Geniálnímu pouze malou slivovici a bylo jasné, že ve své výnosné funkci i nadále zůstane. A tiskový mluvčí bude muset holt dál držet hubu. Z třesoucího se Frieda nakonec Guvernér vymámil i přiznání, že báseň, se kterou tak podle útočil na Geniální post dokonce ani nesložil sám a že je to dílko jakéhosi Milana Jablonského.
Zákulišní jednání tedy zakončil Geniální Guvernér slovy, že vše zůstane při starém a budou se muset změnit voliči. Tiskového mluvčího pak odsoudil ke stranické pokutě v podobě rundy pro všechny, co byl pro Frieda takový trest, že z něj dodnes koktá, což zrovna není pro tiskového mluvčího nejlepší kvalifikační předpoklad, takže nám zřejmě ještě dlouho zůstane.
V tomto bodě se za mluvčího peníze pilo co hrdlo ráčilo.
Předseda volební komise, jak sám nyní tvrdil finančně zcela na dně, Ivan Fried si natáhl černou pásku na rukáv a dal hlasovat o zvolení Jiřího Hrdiny geniálním guvernérem.
Pan Jiří Hrdina byl za skandovaného potlesku demokraticky zvolen geniálním guvernérem Balbínovy poetické strany. Pro hlasovalo všech pět členů strany, proti žádný a hlasování se nikdo nezdržel.
Poté dal Ivan Fried hlasovat o zvolení členů předsednictva strany.
Členem předsednictva strany se stali:
| Petr Borka | PRO 5 členů | PROTI 0 členů | ZDRŽELO SE 0 členů |
| Ivan Fried | PRO 5 členů | PROTI 0 členů | ZDRŽELO SE 0 členů |
| Monika Kuchtová | PRO 5 členů | PROTI 0 členů | ZDRŽELO SE 0 členů |
| Tajný člen P.M. | PRO 5 členů | PROTI 0 členů | ZDRŽELO SE 0 členů |
Ihned po volbě předsednictva předsednictvo na základě zákulišních jednání zvolilo jednohlasně do jednotlivých funkcí tyto straníky:
| Petr Borka | pokladník-defraudant |
| Ivan Fried | nezávislý tiskový mluvčí |
| Monika Kuchtová | První dáma |
| P. M. | Tajný člen |
Za skandovaného potlesku přítomných voličů a zpěvu voliček "hrdino Hrdino, pomiluj ny ," přešli členové strany k dalšímu bodu programu.
Vítězný volební gulášek Geniálního Guvernéra pro tiskového mluvčího s velmi trpkou příchutí a knedlíkem.
Pivo, co hrdlo ráčí.
Závěrečný projev přednesl Geniální Guvernér při jedné ze svých častých cest u pisoárového řečnického pultu.
"Inteligentní členové Balbínovy poetické strany opět dokázali svou vyspělost", brblal Geniální guvernér Jiří Hrdina. "Ukázněnost, s jakou se rozhodli preferovat před hlasem svého srdce hlas rozumu, mne naplňuje hrdostí", mumlal si pod vousy "Moje vedení, které uplatňuje model rotace kádrů o 360 stupňů se osvědčilo. Stejně jako Země obíhá kolem Slunce, obíhají členové BPS kolem svého guvernéra. Tak to bylo po tisíce let v Číně a tak to bude nadále i v BPS", konstatoval dále "a s těma ptákama z ODS taky zatočím", ulevil si Geniální při pohledu na svoje dolní partie a pak již zcela zmožen vrátil se mezi svůj lid a ve dveřích přidal závěrečný přípitek:
" Na zdraví nepřátel našich, kteří znaveni vítězstvím svým již jen tiše blábolí".
Nepublikovatelné!!!!!!!!!!!!!!!!
CENZUROVÁNO
Zapsáno v Hůrkách dne 14.-15.112008 Jiří Hrdina Petr Borka Geniální Guvernér pokladník-defraudant